Gondtalan élet

Ürmös Zsolt és Varga Ferenc József
2013. 05. 02. · Hócipő 2013/09
Ez vár ránk, ha a következő ciklusra is a jelenlegi kormánykoalíciót választjuk. Mi, Palimadarak biztosak vagyunk abban, hogy semmi nem jobb az átlag magyar embernek, mint az, hogy megszervezik az életét. Ha például társat keresünk, a Nemzeti Társkereső Esteken biztosan akad majd olyan résztvevő, akivel el tudjuk képzelni az életünket. Nyilván ehhez meg kell tanulnunk táncolni, és előre meghatározott koreográfia szerint kell ropnunk. Az internetes társkeresés, a presszóban ismerkedés, a munkahelyi flört természetesen tilos lesz, de így legalább nem lesz annyi gond a vállunkon. Végre jön egy intézmény, amely kiválasztja számunkra a „nagy ő”-t. Dehogy ciki! És nem is régimódi. Végre eltűnnek a hazánkat a beatkorszak óta züllesztő pop- és rockzenekarok, nem kell aggódnunk, hogy gyermekünk a diszkóban bepörög valami kakukkostablettától, és végre felszabadulhatunk a szégyentelen pornóoldalak rabságából. És ha megtaláltuk az igazit, akkor ásókapanagyharang, öt gyerekig meg sem állunk! Hölgyválasz?



A párválasztó bulin jártunk

HÓCIPŐ: Kedves olvasóink, itt állunk a budapesti rendezvény helyszínén, és így az elején rögtön az egyik szervezőhöz fordulok. Ingyenes a belépés?

SZERVEZŐ: Mindenki nagyon jól érzi magát.

HÓCIPŐ: Na de ingyen?

SZERVEZŐ: Nem, fejenként négyezer forintért.

HÓCIPŐ: Nem sok ez egy kicsit?

SZERVEZŐ: Némelyikük még kevesellte is, amikor a zsebükbe csúsztattuk.

HÓCIPŐ: És akkor körbesétálunk. De lám, mintha máris lenne eredménye a próbálkozásnak, egy ifjú hölgy és egy fiatalember készül táncolni. Sziasztok. Jól érzitek magatokat?

LÁNY: Igen, kiválóan. Jó a zene.

FIÚ: Én Kárpátiára akartam menni, aztán ő elhozott ide, és most látom, hogy megérte. Még pénzt is kapt...

LÁNY: Maradj már csöndbe’!

HÓCIPŐ: Máskor is eljöttök?

FIÚ: Persze, ennyi pé...

LÁNY: Igen, én már most várom a következő bulit.



HÓCIPŐ: De akkor ti már mint egy igazi jegyespár jöttök, ugye?

LÁNY: Hát én igen, elhozom a barátomat, és te bátyó?

FIÚ: Majd szólok a Hedvignek.

HÓCIPŐ: Kedves olvasók, a büfé felé veszem az irányt. Van itt minden... tessék mondani, milyen sör van?

BÜFÉS: Alkoholmentes.

HÓCIPŐ: És alkoholos nincs?

BÜFÉS: Csak egészséges termékeket árulunk.

HÓCIPŐ: Akkor perecet kérek.

BÜFÉS: 780 Ft lesz.

HÓCIPŐ: Ez drága!

BÜFÉS: Tetszik még valami?

HÓCIPŐ: Azokban az üvegekben ott lent mi van? Sima víz?

BÜFÉS: Nem, pálinka. Az egyik államtitkár úr küldte.

HÓCIPŐ: Azt mondta, itt csak egészséges termékek kaphatók.

BÜFÉS: A pálinka gyümölcsből van.

HÓCIPŐ: Bergendyék épp szünetet tartanak. A zenekar vezetőjét kérdezem: egyetért-e a kormány törekvéseivel?

BERGENDY: És ha nem?

HÓCIPŐ: Akkor gondolom, nem vállalta volna el a fellépést.

BERGENDY: Ön talált már párt?

HÓCIPŐ: Igen, még régebben.

BERGENDY: Akkor menjen haza és őt b...

HÓCIPŐ: Köszönjük.