Kis fóti burleszk
Ürmös Zsolt
2009. 07. 24.
Fót Fideszes polgármestere nem szerette volna, hogy a berekesztett önkormányzati ülés résztvevői tovább tanácskozzanak nélküle a hivatal épületében, ezért lekapcsolta az áramot. Amikor visszakapcsolták, nekiállt a főkapcsoló szekrényét feszegetni. Először villával, aztán késsel. A Hócipő riportere villanyszerelőnek öltözött, és a fóti Polgármesteri Hivatalba sietett. Hócipő: Hol az a kapcsolótábla?
Polgármester: Itt van, parancsoljon!
Hócipő: Ezt meg ki piszkálta?
Polgármester: Én voltam…
Hócipő: Mit kontárkodik bele a villanyszerelők dolgába? Magának hogy esne, ha én meg ülést vezetnék? Egyébként is miért pont villával állt neki feszegetni?
Polgármester: Először merőkanállal akartam…
Hócipő: Merőkanállal?
Polgármester: Igen, de Icuka, a titkárnőm épp ebédelt, és nem engedte, hogy kivegyem a leveses tálból. A villa meg a kés pont szabad volt, így aztán azzal hallgattattam el a szocikat.
Hócipő: Ha jól tudom, nem ez volt az első incidense. Nemrég egy fém tárggyal találta el az alpolgármesterét, aki ezután vérző orral ülte végig a testületi ülést, ahol bizonyos gazdasági visszaélésekről akartak tárgyalni… Aú, az orrom…
Polgármester: Elnézést. De ez a fránya toll nem kirepült a kezemből? Csúnyán vérzik az orra…
Hócipő: Ezt miért csinálta?
Polgármester: Nem tehetek róla, de valahányszor kimondják azt a bizonyos kifejezést, a kezem önállósítja magát. Vagy egy mikrofont dob el, vagy egy tollat, vagy villát ragad és nekimegy a biztosítószekrénynek.
Hócipő: Melyik kifejezést?
Polgármester: A gazdasági visszaélést… Áú… Látja, most nekem is behúzott egyet…
Hócipő: Mind ez indok arra, hogy orrba dobja az alpolgármesterét?
Polgármester: Csak egy kis pankrációt akartam, de sajnos az alpolgármester úr nem vette a lapot, csak ült ott vérző orral. Pedig a sarokban már fel volt állítva a szorító, és otthon hetekig gyakoroltam a Hardy féle vállfeszítést.
Hócipő: Ön szerint ezek beleférnek a modern demokrácia eszköztárába?
Polgármester: Persze. Sőt, most akarom egy kicsit frissíteni a fegyvertáramat.
Hócipő: Milyen új eszközökön gondolkodik?
Polgármester: Például ülésterem ajtó kinyitása virágvázával, és az ülésvezetés felmosóronggyal. De tervezem, hogy aki beszól nekem, annak leragasztom a száját Leukoplaszttal. Aki pedig többszörös visszaeső, annak pillanatragasztóval. Sőt, elképzelhető, hogy az üléseken ezen túl kávéscsészével adom meg a szót.
Hócipő: Ezt hogy gondolja?
Polgármester: Akinek megadom a szót, hozzávágok egy kávéscsészét. Persze kockacukrot és tejszínt is dobok majd utána.
Hócipő: Miért csinálja?
Polgármester: Nézze, valahogy be kell kerülni a médiába. Először arra gondoltam, hogy nekiállok pucéran lantozni, de azt sajnos a Benkő Dániel már lenyúlta. Egyébként is, maga szerint, ha kulccsal nyitom ki azt a szekrényt, érdekelt volna az valakit? Tegnap is neki kellett tolatnom egy taxisnak, hogy felfigyeljen rám a sajtó. Látta azt a képet, ahogy a taxis a motorháztetőmre ül, hogy ne hajtsak el? Ezzel rögtön címlapokra kerültem! Egyébként is, már Juvenalis is megmondta az ókori Rómában: „Kenyeret és cirkuszt a népnek!”. Mi egyelőre sajnos kenyeret még nem tudunk adni. Így hát marad a cirkusz…
Hócipő: Ezek szerint ön bármire képes, csak hogy címlapra kerüljön?
Polgármester: Na, azt azért nem! Dobálok, verekszem, koccanok, de egy dolgot biztos nem vállalnék el.
Hócipő: Mit?
Polgármester: Azt, hogy én vagyok a kis Donatellácska apukája!
Ürmös Zsolt
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/3 • I. 28. – II. 10.
13 OLDALAS HÁBORÚPÁRTI MELLÉKLET!
Para-Kovács Imre: Rég volt már polgárháború, és az amerikaiak csodálkoznak, hogy ha egy bevándorlásellenes retardot választanak, az úgy is viselkedik, és hadsereget küld rájuk
Váncsa István: Mit tegyen az a NER-es, aki nem lop, és még nem is imitálja, mert ha nem teszi, a gyanú sötét árnya fog makulátlan személyére vetülni
Smuzewitz Ilona gyűjtést indít gróf Lázár Jánosért, hogy ne kelljen a százhúszezres nyugdíjig szarosmosdó-pucolásból élnie
Nagy Bandó András: Mire készül a Tisza?
Farkasházy Tivadar: Ha már nem adták oda a norvégok Trumpnak a Nobel-békedíjat, legalább adják oda neki a svédek az orvosit
Havas Henrik: Hogyan bízták a karmelitában Kósa Lajosra a párt gazdasági alapvetéseinek megfogalmazását?
Dési János az Orvosi Kamara volt elnökénél járt, aki ukrán menekültek ideiglenes orvosi rendelőjében hórukkol
Verebes István Caligulával beszélgetett a helyes kinevezési protokollról
A Heti Kamu megtudta: a fűtésszámlák befagyasztása után a kormány a fűtést is befagyasztja
Selmeczi Tibor burgonyapárti propagandát terjeszt!
2026/3 • I. 28. – II. 10.
13 OLDALAS HÁBORÚPÁRTI MELLÉKLET!
Para-Kovács Imre: Rég volt már polgárháború, és az amerikaiak csodálkoznak, hogy ha egy bevándorlásellenes retardot választanak, az úgy is viselkedik, és hadsereget küld rájuk
Váncsa István: Mit tegyen az a NER-es, aki nem lop, és még nem is imitálja, mert ha nem teszi, a gyanú sötét árnya fog makulátlan személyére vetülni
Smuzewitz Ilona gyűjtést indít gróf Lázár Jánosért, hogy ne kelljen a százhúszezres nyugdíjig szarosmosdó-pucolásból élnie
Nagy Bandó András: Mire készül a Tisza?
Farkasházy Tivadar: Ha már nem adták oda a norvégok Trumpnak a Nobel-békedíjat, legalább adják oda neki a svédek az orvosit
Havas Henrik: Hogyan bízták a karmelitában Kósa Lajosra a párt gazdasági alapvetéseinek megfogalmazását?
Dési János az Orvosi Kamara volt elnökénél járt, aki ukrán menekültek ideiglenes orvosi rendelőjében hórukkol
Verebes István Caligulával beszélgetett a helyes kinevezési protokollról
A Heti Kamu megtudta: a fűtésszámlák befagyasztása után a kormány a fűtést is befagyasztja
Selmeczi Tibor burgonyapárti propagandát terjeszt!
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
