Az év lúzere
Ürmös Zsolt
2009. 12. 11.
Az utolsó utáni pillanatban nyerte el az év lúzere címet az a tolvaj, aki megpróbált ellopni egy rendőrautót Budapesten. Személyes tragédiája, hogy nem látta, a sötétített üvegű kisbusz hátsó ülésén két rendőr is ül. Mikor a sofőr kiszállt a járműből, a tolvaj bepattant a kisbuszba, és már indítani akart, mikor a mögötte ülő rendőrök csak ennyit mondtak "Mi nem tennénk!". Majd elfogták és előállították. A Hócipő riportere az év lúzere díjjal a hóna alatt a Markó utcai fogdába sietett.Hócipő: Gratulálok! Adódik az első kérdés: Ön tényleg ilyen hülye, vagy csak rájátszott?
Lúzer: Tudatosan készültem erre a címre. Több év kemény munkája volt ebben a lebukásban. Azt hiszi nem láttam a térfigyelő kamerákat, meg a rendőröket? Kérem, én profi vagyok!
Hócipő: Akkor mesélje el, hogy kezdődött az egész! Gondolom nem ez volt az első ilyen esete.
Lúzer: Valóban nem! Gyerekkoromban egyszer már loptam pár liter tejet egy tehenészetből, de csak a tehénnel együtt tudtam elhozni. Anyukám meg is lepődött, amikor kinyitotta reggel a hűtőszekrényt...
Hócipő: Ezek szerint nem lehetett könnyű gyermekkora...
Lúzer: Annyira szerencsétlen gyerek voltam, hogy óvodában kétszer is megbuktam játékból. Ekkor tudatosult bennem, hogy én a lúzerséggel fogom még egyszer sokra vinni.
Hócipő: Vannak példaképei?
Lúzer: Igen! Nagy példaképem az argentin protkós rabló, ő igazi mestere ennek a szakmának. Olyan ötletei vannak, hogy az hihetetlen. Egyszer például úgy bukott le, hogy rablás után, menekülés közben, az álarcán keresztül elhagyta a műfogsorát! Úgy is hívjuk a szakában, hogy a lúzerek Mary Zsuzsija!
Hócipő: Hogy lehet felkészülni egy ilyen akcióra?
Lúzer: Kemény edzések vannak a hátam mögött. Például már többször raboltam ki úgy boltokat, hogy ott hagytam a személyi igazolványomat. Aztán tavaly karácsonykor például édesanyámat szerettem volna meglepni egy televízióval, de mivel nem tudott dönteni, hogy milyet szeretne, nem a tévé készüléket loptam ki neki, hanem a raktáron keresztül őt csempésztem be az üzletbe. Szegény azóta is ott kalimpál a szűk raktárablakban...
Hócipő: Milyen trükkökkel próbálkozott eddig, hogy elnyerje az első számú lúzer címét?
Lúzer: Először azt találtam ki, hogy ellopok egy komplett vonatszerelvényt kalauzostól és mozdonyvezetőstől a bugaci kisvasútról. De a kormány sajnos megelőzött, és megszüntette a vonalat.
Hócipő: De nem adta fel?
Lúzer: Természetesen nem! Aztán múlt héten egy parkolóházban kiszúrtam egy gépkocsiban titkosrendőröket. Elkezdtem leszerelni a kerekeit. Direkt jó hangosan, hogy észrevegyenek. Már majdnem lebuktam, amikor kiugrottak a kocsiból, és letartóztattak valami jogászt, aki tízmillió forintot vett át. Ezt követően szúrtam ki a Népszínház utcában azt a rendőrautót.
Hócipő: Mihez kezdett volna, ha a sofőrje nem hagyja benne a slusszkulcsot?
Lúzer: Akkor valószínűleg a rendőröket lopom el belőle.
Hócipő: Még egyszer gratulálok! Esetleg jövőre is indul az év lúzere címért?
Lúzer: Dehogy! 2010-ben már van egy toronymagas favorit a díjra, aki mellett esélyem se lenne.
Hócipő: Miért? Ön szerint ki lesz jövőre a cím birtokosa?
Lúzer: Jelenlegi állás szerint a Mesterházy Attila!
Ürmös Zsolt
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/3 • I. 28. – II. 10.
13 OLDALAS HÁBORÚPÁRTI MELLÉKLET!
Para-Kovács Imre: Rég volt már polgárháború, és az amerikaiak csodálkoznak, hogy ha egy bevándorlásellenes retardot választanak, az úgy is viselkedik, és hadsereget küld rájuk
Váncsa István: Mit tegyen az a NER-es, aki nem lop, és még nem is imitálja, mert ha nem teszi, a gyanú sötét árnya fog makulátlan személyére vetülni
Smuzewitz Ilona gyűjtést indít gróf Lázár Jánosért, hogy ne kelljen a százhúszezres nyugdíjig szarosmosdó-pucolásból élnie
Nagy Bandó András: Mire készül a Tisza?
Farkasházy Tivadar: Ha már nem adták oda a norvégok Trumpnak a Nobel-békedíjat, legalább adják oda neki a svédek az orvosit
Havas Henrik: Hogyan bízták a karmelitában Kósa Lajosra a párt gazdasági alapvetéseinek megfogalmazását?
Dési János az Orvosi Kamara volt elnökénél járt, aki ukrán menekültek ideiglenes orvosi rendelőjében hórukkol
Verebes István Caligulával beszélgetett a helyes kinevezési protokollról
A Heti Kamu megtudta: a fűtésszámlák befagyasztása után a kormány a fűtést is befagyasztja
Selmeczi Tibor burgonyapárti propagandát terjeszt!
2026/3 • I. 28. – II. 10.
13 OLDALAS HÁBORÚPÁRTI MELLÉKLET!
Para-Kovács Imre: Rég volt már polgárháború, és az amerikaiak csodálkoznak, hogy ha egy bevándorlásellenes retardot választanak, az úgy is viselkedik, és hadsereget küld rájuk
Váncsa István: Mit tegyen az a NER-es, aki nem lop, és még nem is imitálja, mert ha nem teszi, a gyanú sötét árnya fog makulátlan személyére vetülni
Smuzewitz Ilona gyűjtést indít gróf Lázár Jánosért, hogy ne kelljen a százhúszezres nyugdíjig szarosmosdó-pucolásból élnie
Nagy Bandó András: Mire készül a Tisza?
Farkasházy Tivadar: Ha már nem adták oda a norvégok Trumpnak a Nobel-békedíjat, legalább adják oda neki a svédek az orvosit
Havas Henrik: Hogyan bízták a karmelitában Kósa Lajosra a párt gazdasági alapvetéseinek megfogalmazását?
Dési János az Orvosi Kamara volt elnökénél járt, aki ukrán menekültek ideiglenes orvosi rendelőjében hórukkol
Verebes István Caligulával beszélgetett a helyes kinevezési protokollról
A Heti Kamu megtudta: a fűtésszámlák befagyasztása után a kormány a fűtést is befagyasztja
Selmeczi Tibor burgonyapárti propagandát terjeszt!
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
