Szigorúan ellenőrzött vagonok

Ürmös Zsolt
2012. 05. 11.
A hármas metró egyre kritikusabb állapota miatt Tarlós István a metróvonal teljes pályaszakaszának vizsgálatát rendelte el. A városvezető bejelentette, azt is megnézik, ki a felelős a hármas metró „évtizedes általánosan elhanyagolt állapotáért”. A Hócipő tudósítója a hír hallatán félelmet nem ismerve BKV járműre szállt, és a főpolgármesterhez sietett.

Hócipő: Bocsánat a késésért...

Tarlós: Másfél órája várok magára!

Hócipő: Pedig nagyon siettem... A Nagyvárad térnél felszálltam a metróra, de majdnem rám esett egy plafondarab. Aztán pechemre elfüstölt alattam a szerelvény az alagútban. Ezért átszálltam egy metrópótló buszra, aminek viszont a motorja gyulladt ki, így felültem egy metrópótló buszpótló villamosra, amin viszont olyan pokoli hőség volt, hogy végül inkább gyalog jöttem...

Tarlós: Látja, támogatjuk az egészséges életmódot...

Hócipő: Főpolgármester úr! Ön úgy látja, hogy katasztrofális állapotban van a fővárosi tömegközlekedés?

Tarlós: Azért nem nevezném katasztrófának, bár valóban vannak problémák, aminek a kivizsgálását és a felelős keresését már megkezdtük.

Hócipő: A 4-es metrót már évtizedek óta építik, a 3-as metró szinte napi gyakorisággal füstöl, a szerelvények lassan már csak tolatva közlekedhetnek az alagútban, az autóbuszok elöregedtek, a villamossínek pedig a meleg nyári napokon felpúposodnak. Ön szerint ez rendben van?

Tarlós: A dolognak van pozitív oldala is, például a babonások kifejezetten szeretik a felpúposodott villamossíneket, mert állítólag, ha megsimogatják, szerencsét hoz. De a füstölő metrószerelvényeknek is sok pozitívuma van.

Hócipő: Például?

Tarlós: A kigyulladó metrószerelvényeknek köszönhetően komoly diplomáciai sikert is elért fővárosunk. Egy eddig kihaltnak gondolt indián törzs a mi füstjeleinkre válaszolva adott magáról életjeleket. De gazdasági haszna is lehet a gyakori füstölésnek.

Hócipő: Milyen gazdasági haszonra gondol?

Tarlós: Budapest egyik fő turisztikai vonzerejét jelentik a városban gombamód szaporodó romkocsmák. Úgy gondolom, ennek mintájára a tömegközlekedésünk is egyféle turisztikai kitörési pont, vonzerő lehet a katasztrófaturisták számára. A romos metróállomások, a leszakadó mennyezet, a vízbetörés, mind-mind csalogató fogalom ezeknek a minőségi turistáknak. Nem véletlen, hogy Bruce Willis nálunk forgat. Nagyon komoly munka van abban, hogy a 3-as metró úgy füstöl, ahogy! Egymásnak adják a kilincset az irodámban az amerikai filmesek, csak, hogy nálunk forgassanak. Sőt, úgy néz ki, hamarosan bekapcsolódhatunk az élelmiszeriparba is.

Hócipő: Ez pontosan mit jelent?

Tarlós: A kigyulladó metrószerelvényeket remekül tudjuk hasznosítani kolbászfüstölésre. Már fel is vettük a kapcsolatot egy húsoligarchával. Most képezzük ki a metróvezetőket, hogy amennyiben egy szerelvény fékrendszere felizzik, hogyan kell nagymennyiségű tölgyfa forgácsot szórni rá, hogy minőségi füstöt kapjunk. Ez által egy speciális, BKV logóval ellátott, mélyben füstölt húsáruval tudunk kilépni a piacra.

Hócipő: És mi a helyzet a 4-es metróval? Ott állnak üresen az állomások, és az alagutak? Azt is hasznosítják?

Tarlós: Természetesen! A 4-es metró klímája, a sötét, párás levegő nagyon alkalmas a laskagomba termesztésre. Ha az egész alagutat telepakoljuk termőzsákokkal, Budapest igazi laska nagyhatalom lesz.

Hócipő: Mi lesz a felszíni közlekedéssel? Az egyre jobban leromló gépjárműparkkal?

Tarlós: Itt is vannak terveink. A 7-es busz macskaköves szakaszain például a TB által támogatott vesekő lezáró járatokat indítunk. És mivel a wellness is elég felkapott, légkondicionáló nélküli busz és villamos járatainkon júniustól szeptemberig bevezetjük a szauna szolgáltatást. És akkor az igazi nagy durranásról, a BKV-t megmentő, dollár milliárdokat jelentő üzletről még nem is beszéltem.

Hócipő: Mi lenne ez?

Tarlós: Csak annyit mondhatok, hogy egy valóságshow, ami világsiker lesz! Van egy 20 éve fel nem újított, meglehetősen romos metróalagút, ahol elindítunk egy 40 éves, ezer sebből vérző orosz metrószerelvényt, amire felszáll 12 nagyon bátor utas. A többit már a fantáziájára bízom...
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/10  •  V. 8. – V. 21.
Para-Kovács Imre: elkényelmesedtek Rogán biorobotjai, 17 éves lányokat megfélemlíteni nem ugyanaz, mint a Debrecen főterét is megtöltő, áradó Tiszát Váncsa István: aggódik, hogy a hazánkba látogató Hszi Csin-pinget el ne lopják a civilszervezetek Smuzewitz Ilona: 20 éve az uniós csatlakozáskor azt ígérték a magyaroknak, hogy nyithatnak cukrászdát Bécsben, de csak működésképtelen időkerék lett belőle Farkasházy Tivadar: Győzikének annyira bejött a fideszesedés, hogy talán még NAV-elnököt is csinálnak belőle Havas Henrik fültanúja volt, ahogy Kósa Lajos megfejti Magyar Pétert Nagy Bandó: Mit csinál Áder háromfős titkársága? Halastavakkal tart kapcsolatot, hogy hol, mikor volt telepítés? Dési János megtudta: brit tudósok szerint van élet az Unión kívül is, azt, hogy milyen, most vizsgálják Verebes István újabb Örkényiádái Selmeczi Tibor megtudta, már akkora a gáz hazánkban, hogy rövidesen koncessziót írnak ki rá A Heti Kamu megtudta, Mészáros Lőrinc és Várkonyi Andrea vásárolja fel a bolthálózatot, melynek új neve HázaSPÁR lesz!
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.