Mélytorok LXVIII.

Havas Henrik
Nyomtatás
2025. 08. 13. · Hócipő 2025/17
Szigorúan bizalmas levél miniszterelnök úr számára. Saját kezűleg felbontandó.

Kedves Viktor!
Immáron harmadik éve dolgozom melletted, azt hiszem nem húzod fel az orrod emiatt a bizalmas megszólítás miatt. Pártcsaládunkban amúgy is jellemző a közvetlenség, te már millió jelét adtad annak, mekkora empátiával kezeled harcostársaidat.

Ott volt például az a sajnálatos eset, amikor Hende Csaba úgy figyelte meg a 49-es számú páncélosdandár támadását a Bakonyban, hogy még a kupakot se kellett levennie a távcsőről. Mivel éppen mögöttetek helyezkedtem el, be kell vallanom, hogy én magamban azt mondtam, hogy vedd már le azt a kurva kupakot te barom, de te nem ragadtattad el magad. Megsimogattad Csaba testvér tar koponyáját, puszit is adtál neki, és azt súgtad, hogy: „Csabi, mindenki tévedhet, a fontos az, hogy páncélosaink rohama sikeres. Úgy törnek előre itt a dimbes-dombos Bakonyban, mintha nem is lenne ellenség.” Mondjuk nem is volt, de ezt eltitkoltuk a honvédelmi miniszter elől. Tudtuk, hogy ahogy meglát egy ellenséges katonát, hisztériás rohamot kap.

Na most rátérek a lényegre. Azt javaslom, hogy Hende Csaba legyen a Nagy Ő!

Nem is lehet más, hiszen ő testesít meg mindent abból, amit a választási harcunkban prioritásként kezelünk: Hende testvér rendkívül művelt és intelligens, nem is lehet más, hiszen alkotmánybíró. Valóban ő maga is csodálkozott, de nem kellett sokat győzködni, hiszen ha Kubatov Gábor pártunk alelnöke lehet, akkor miért ne lehetne Hende Csaba akadémikus, illetve alkotmánybíró, de ez az ő esetében teljesen mindegy.

Ha esetleg kifogásod volna Hende Csaba személye ellen, miszerint csúnya és hülye, ez pártcsaládunkban nem lehet akadály. Annyira nem, hogy gondolkodjunk el Kósa Lajoson is! Legyünk őszinték, nem egy délceg alkat, néha belebonyolódik a magyar nyelv rejtélyes fordulataiba, de mutassanak nekem egy Nobel-díjast, aki egyszerre képes kiismerni magát három, nagyon különböző dologban! Azért lássuk be, még Albert Einstein se ismerte volna fel az összefüggést a kupak, a mutter sertéstelepe, meg a csengeri örökösnő között.

Olyan ember legyen a Nagy Ő, mint Lajos! Ő eleve megmondaná a hölgyeknek, hogy csak olyat kérdezzenek tőle, amire tudja a választ. Ha pedig elégedetlen velük, még mindig felpattanhat a motorjára, és elhúzhat Debrecenbe.

Hát igen, a Lajos kicsit kicsi, de mit szólnál Szalay-Bobrovniczky Kristófhoz? Ő idősebb Rubik Ernőt emlegeti, mint a magyar repülőgyártás atyját, pedig Kristóf volt az, aki nem szarakodott makettekkel, kísérletekkel, simán megvett egy cseh repülőgépgyárat, aztán amikor miniszter lett, mindjárt rendelt is magától 12 Aero Vodochody L-39 47 típusú kiképzőgépet.

Az igaz ugyan, hogy a felesége a főnöke, de ahogy téged ismerlek, ezt az Alexandrát te percek alatt elsöpröd, még nyoma se marad. Szerintem szólj Rogán Tóninak! Kéne egy kép, amin Alexandra a Magyar Péterrel tandemet ugrik.

Végezetül volna egy formabontó javaslatom a Nagy Ő-re. A TV2 az idei szériában indítson két Nagy Ő-t!

Az egyik lehetne Orbán Balázs, a másik G. Fodor Gábor, ők ketten azért csak kitesznek egy egészet. Na, és végül játsszunk el a gondolattal, hogy bombát dobunk a közönyös, vagy éppen velünk ellenséges magyar ifjúság köreibe: legyen az ő jelöltjük Dopeman! Azért lássuk be, az elmúlt hetekben bizonyított!

Miniszterelnök úr, emlékezz, eleinte mennyire nem akart belerúgni a te hungarocell fejedbe! Mit kellett könyörögni, hogy elfogadja azt a pár milliót, amit ígértünk neki, és akkor is, amikor már a zsebében volt a pénz, még mindig kételkedett abban, hogy ha lesz egyáltalán Karmelita, akkor őt oda beengedik-e. Az pedig, hogy fotó készül arról, miként öleli majd át egymást a két, igaz magyar hazafi, azt el se tudta képzelni.

Szóval Dopeman legyen a Nagy Ő! Ha van benned bizonytalanság kedves Viktor, egy szavadba kerül, és kiírunk egy új nemzeti konzultációt, természetesen barátunk testére szabva. Ez úgy szólna, hogy akarják-e a magyarok, hogy a Nagy Ő neve „D” betűvel kezdődjön, azon kívül szeresse a kislányokat, és ismerje annyira az anatómiát, hogy egy akaratos nőt nem pofán baszunk, bőven elég, ha odasózunk egyet a bordájára.

Hogy ne lógjon ki a lóláb, Dopeman barátunk kapjon 97 százalékot, 2 százalék jusson az Orbán Balázs–G. Fodor Gábor vegyespárosnak, és 1 százalékot kapjon Majka is, ezzel jelezve, hogy mi nagyvonalúak vagyunk!

Ez eddig rendben is volna, de még választ vár az a kérdés, hogy mi legyen Szijjártóval és Dzsudzsival.

Volna egy ötletem! Legyen a Nagy Ő mégis Szájer Józsi! Te magad mondtad, hogy vissza kell hozni a köztudatba. Szabó Laci már intézi az akkreditációját a következő paralimpiára, Fürjes Balázs már elintézte, hogy legyen csatornamászó verseny, már csak azt kell elintézni, hogy a hátizsákot ne nyissák ki!

2025. augusztus 4. hétfő, Blikk, főcím: Stohl András lesz a Nagy Ő a TV2-ben, ahol már izzanak a vonalak.

Van kép is Andrásról, ő se szép, de bájos. Kicsit hülyén mosolyog, na de három feleség után, öt gyerekkel minek örüljön szerencsétlen?

Miniszterelnök úr! Ágnes szerint (ő asszisztens) ennél többet már ne diktáljak, mert az ön kapacitása is véges.

Hogy képben legyen, az igaz, hogy Stohl nagyon szar volt Molnár Testőrében. Fogalma nem volt arról, hogy miként kell eljátszani egy arisztokrata katonatisztet, viszont mégis ő a mi emberünk.

A Nemzetiben parádézott, Csörgheő Csulit, a piás dzsentrit játszotta annyira hitelesen, hogy szerintem sokat vadászott Lázár Janival.

Eldőlt tehát a kérdés, Stohl a mi emberünk.

Miniszterelnök úr! Utólagos beleegyezésével már fel is vetettem a 2. számú Digitális Polgári Körbe Kocsis Máté, Kubatov Gábor, Orosz Pál és Dibusz „állandó magyar” Dénes mellé.
A Hócipő legolvasottabb cikkei
A Hócipő legfrissebb cikkei
archívum
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2025/18  •  VIII. 27. – IX. 9. Orbán repülőről is megtekintette, elkészült-e már a hatvanpusztai félkész mezőgazdasági üzem! Para-Kovács Imre: A lán ugrani készül, avagy az oroszok akkor fosztogatnak és erőszakolnak Ukrajnában, ha azt Szijjártó már megbeszélte Lavrovval Váncsa István a falvak kedvenc időtöltéséről: a kocsmák előtti mocskosfideszezésről Smuzewitz Ilona megtudta: úgy pótolják az orvosokat, hogy minden vajúdó kismama kezét egy vízvezeték-szerelő fogja majd Farkasházy Tivadar nem érti, a kormány miért tudta azonnal, kik gyújtották fel a kárpátaljai templomot, és most miért nem tudta Sulyok, kik bombázták Munkácsot? Havas Henrik egy Semjén Zsolt kezében tartott Bibliára esküdött, hogy hallgat Dési János Kőszeg Ferenccel beszélgetett az ügynökök elöli futásról és a Pride-sétáról Selmeczi Tibor Mészáros Lőrinc nyomdokain: gázszerelésbe kezdett egy vécépumpával Verebes István galériája, avagy a sértődött ellenzéktől a Fidesz utolsó órájáig A Heti Kamu kioknyomozta, hogy a NER-elit tihanyi, luxusnyaralónak tűnő gyümölcsfeldolgozói mellett nem úszómedencék épültek, hanem feszített víztükrű cefrekádak
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.