Jingle bells...

Trunkó Barnabás
2009. 12. 24.
A kereskedelmi szakemberek most azt számolgatják, hogy miként befolyásolta a gazdasági válság az ilyenkor szokásos adventi vásárlási lázat. Munkatársunk, Trunkó Barnabás a karácsonyi készülődés utolsó óráiban bejárta a várost, hogy riportot készítsen a hagyományos ünnepi forgatagról, és azokról, akik még ilyenkor is dolgoznak.

Hócipő: Látom, itt a gyógyszertárban is hosszú sorok állnak.

Patikus: Ez a szokásos, karácsonyi forgalom.

Hócipő: Miből fogy a legtöbb? A H1N1 elleni vakcinából?

Patikus: Korántsem! Legtöbben a sebbenzint, a steril gézt és a leukoplasztot keresik. Tudja, ilyenkor faragják bele a karácsonyfákat az állványba...!



Hócipő: Mennyibe kerül az elektromos karácsonyfa fűzér?

Kínai: Olcó, afas szamla.

Hócipő: Tavaly is vettünk egyet a szerkesztőségi karácsonyfára, de az megrázta a főszerkesztőnket!

Kínai: Jó vezető, jó vezető...!



Hócipő: Egész éjszaka szolgálatban lesz?

Tűzoltó: Igen, idén is ügyeletes vagyok!

Hócipő: És mi a feladata? Bevetésparancsnok? Tűzvizsgáló? Rohamkocsi vezető?

Tűzoltó: Marketinges vagyok. Ezzel az ügyes kis sablonnal én festem fel a létrás kocsik oldalára, hogy hány fenyőfatüzet oltottunk el!



Hócipő: Elnézést, maga parkolóőr?

Parkolóőr: Mit gondol, szórakozásból vettem fel ezt a kukás-mellényt?

Hócipő: De hiszen megjelent a közlemény, hogy december 24-étől január 4-ig ingyenes a parkolás!

Parkolóőr: Tudom én azt, csak most a főnök végkielégítésére gyűjtünk...



Hócipő: Mi kerül ezen a fenyőfán ötezer forintba?

Árus: Ez kérem, valódi normand fenyő!

Hócipő: Az milyen?

Árus: Ezt a fenyőfát még Patton tábornok ültette el a normandiai partszállás idején.

Hócipő: Akkor lucfenyőt kérek, látom: az a fele annyiba kerül.

Árus: Tessék. Ötezer forint lesz. Ez ugyanis dupla-luc!



Hócipő: Meg tudná mondani, hogy mennyit késik a kanizsai gyors?

Vasutas: Nem.

Hócipő: Befagyott a váltó?

Vasutas: Nem tudom.

Hócipő: Akkor maga miért van itt?

Vasutas: Sztrájkolok.

Hócipő: De hiszen nincs vasutassztrájk!

Vasutas: Mit tudom én! Ezt beszéljék meg a Gaskó úrral. Teljesen összezavarják itt az embert!



Hócipő: Ez itt milyen hal?

Halas: Észak-Norvég karibi eperhal. Háromezer kilója.

Hócipő: Úgy néz ki, mint a ponty.

Halas: Ezek a halak nagyon hasonlítanak egymásra!

Hócipő: Harcsa van?

Halas: Van. Afrikai argentin harcsa. Háromezer kettő a kilója.

Hócipő: Ez is úgy néz ki, mint a ponty.

Halas: Mi maga? Vásárló, vagy a Cousteau kapitány?
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/6  •  III. 11. – III. 24.
Para-Kovács Imre: megszerezte az ukrán aranymaffia elfogásának hiteles történetét, avagy a nyírkérecsi kényszerzubbonyos levélkihordó esete a katonai helikopterekkel Váncsa István: Megint bejöttek az oroszok, feltéve, ha az utolsó orosz kiskatona a megfelelő időben csakugyan kiment Smuzewitz Ilona: a béke egyenlő Orbán és a szovjethatalom Farkasházy Tivadar: nem fognak maguktól megbukni, a kutatók csak elbizakodást hoznak, szóval, tessék kampányolni! Havas Henrik a Karmelitában megbújva látta, mit szólt Orbán ahhoz, hogy a Magyar Nemzetben megjelent, hogy a mai kormány bűnbanda Lendvai Ildikó lebukott, mert kiderült, hogy ő az MSZP Kocsis Mátéja Dési János: a fény és a sötétség küzdelme Verebes István kampányvideó-javaslatai A Heti Kamu megtudta, álnéven indulnak a fideszesek a választáson, listavezetőik: Orbán Tisza Viktor, Semjén Tavaszi Szellő Zsolt és Kövér Árada László Selmeczi Tibor nem érti, miért nem kell újraélesztés előtt is reklámokat nézni
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.