Nyúlon innen és túl

Trunkó Barnabás
2010. 03. 31.
A Jobbik már megelőzte a MSZP-t, de van jó hír is: a kereskedelem megfelelő áruválasztékkal, a fogyasztóvédők pedig tartalékosok behívásával készülnek a húsvéti ünnepekre. Munkatársunk Trunkó Barnabás a piacokon és boltokba nézett körül.

Hócipő: Hogy a sonka?

Hentes: 970 forint.

Hócipő: Kilója?

Hentes: 10 deka! Uram, ez valódi Jamon Serrano mangalica sonka, egyenesen Bilbaóból.

Hócipő: Olcsóbb nincs?

Hentes: Hogyne lenne. Van Pármai prosciuttonk is, 8400 kilója. De van francia La Jambon de la Montagne is 7500-ért.

Hócipő: Nekem valami olcsóbb kellene!

Hentes: Jenő, dobjál ide a kedves vevőnek egy gyorspácolt, gazdaságos, kötözött pulykafarhát-sonkát!



Hócipő: Ezen a tojáson nincs eredetjelölő pecsét!

Árus: Miféle eredetjelölés kell magának?

Hócipő: Hát hogy honnan származik!

Árus: Talán azt gondolja, hogy én tojtam, az aranyeremmel?

Hócipő: A pecsét tanúsítja a tojás eredetet!

Árus: Nézzed már anyukám! Ez a pacák pedigrét akar a szaros tojásrántottájához!



Hócipő: Kölnivizet kérek!

Kínai: Öccá!

Hócipő: Ötszáz forint?

Kínai: Öccá milliliter. Valódi Dior!

Hócipő: Az egy fél liter! Nekem csak egy kis üveg kellene a locsoláshoz.

Kínai: Van! Kici üveg Chanell.

Hócipő: És az mibe kerül?

Kínai: Öccá. És nagy félliteres Dior-t kapod ajándék!



Hócipő: Egy palack fehér bort kérek!

Boltos: Fehér borunk nincs, csak ilyen sárgás...

Hócipő: Száraz?

Boltos: Hogy lenne száraz? Uram, a bor az mindig nedves!

Hócipő: Ért ön a borokhoz?

Boltos: Végzett sommelier vagyok, kérem! Adhatok egy üveg fokföldi ecetes muskotályt?

Hócipő: Más nincs?

Boltos: De van! Bordeaux-i homoki rizling. Vagy inkább egy chillei kadarkát akar? Van ausztrál kövidinkánk is!

Hócipő: Én magyar bort szeretnék. Adjon egy palack tokaji aszút!

Boltos: Olaszt, vagy szlovákot?



Hócipő: Egy csokoládé nyuszit kérek!

Eladó: Parancsoljon.

Hócipő: De hiszen ez egy csoki mikulás!

Eladó: Na és? Még csak két hét múlva jár le a szavatossági ideje!

Hócipő: De én a keresztfiamnak viszem ajándékba. Húsvétkor nem adhatok neki csoki mikulást!

Eladó: Mennyi idős a srác?

Hócipő: Két éves.

Eladó: És azt gondolja uram, hogy egy ekkora gyerek már ismeri a naptárt?
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/3  •  I. 28. – II. 10.
13 OLDALAS HÁBORÚPÁRTI MELLÉKLET! Para-Kovács Imre: Rég volt már polgárháború, és az amerikaiak csodálkoznak, hogy ha egy bevándorlásellenes retardot választanak, az úgy is viselkedik, és hadsereget küld rájuk Váncsa István: Mit tegyen az a NER-es, aki nem lop, és még nem is imitálja, mert ha nem teszi, a gyanú sötét árnya fog makulátlan személyére vetülni Smuzewitz Ilona gyűjtést indít gróf Lázár Jánosért, hogy ne kelljen a százhúszezres nyugdíjig szarosmosdó-pucolásból élnie Nagy Bandó András: Mire készül a Tisza? Farkasházy Tivadar: Ha már nem adták oda a norvégok Trumpnak a Nobel-békedíjat, legalább adják oda neki a svédek az orvosit Havas Henrik: Hogyan bízták a karmelitában Kósa Lajosra a párt gazdasági alapvetéseinek megfogalmazását? Dési János az Orvosi Kamara volt elnökénél járt, aki ukrán menekültek ideiglenes orvosi rendelőjében hórukkol Verebes István Caligulával beszélgetett a helyes kinevezési protokollról A Heti Kamu megtudta: a fűtésszámlák befagyasztása után a kormány a fűtést is befagyasztja Selmeczi Tibor burgonyapárti propagandát terjeszt!
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.