Hajrá vizigótok!
Trunkó Barnabás
2011. 02. 03.
Az országszerte sikeresen lebonyolított kisebbségi önkormányzati választások után sorra alakulnak a területi önkormányzati testületek. Munkatársunk, Trunkó Barnabás az egyik fővárosi kerületben készített riportot egy kisebbségi képviselővel.Hócipő: Ön melyik kisebbséghez tartozik?
Képviselő: Én kérem, vizigót vagyok.
Hócipő: Nem is tudtam, hogy a kerületben élnek vizigótok.
Képviselő: Ez azért van kérem, mert eddig eléggé el voltunk nyomva. Meg beasszimiláltak bennünket!
Hócipő: Ha jól tudom, egy ilyen kisebbségi önkormányzathoz legalább öt tag kell. Hogy tudott az Újlipótvárosban összeszedni öt vizigótot?
Képviselő: Csak négyet kellett, mert ötödiknek - ugyebár - itt vagyok én!
Hócipő: És hogyan tudott összeszedni még négy vizigótot?
Képviselő: Nem volt könnyű, nekem elhiheti, hogy nem volt könnyű. Ráadásul az egyik vizigótról kiderült, hogy longobárd.
Hócipő: Miért? A longobárd az nem jó?
Képviselő: Jónak jó, de kiderült, hogy valójában nem is longobárd, hanem lungo-bárd. Végül a Pannónia utcában találtam egy hegyi gótot!
Hócipő: Nekem nincsenek kisebbségekkel kapcsolatos előítéleteim, de egy hegyi gót azért mégsem vizigót! Hogy csináltak a hegyi gótból vizigótot?
Képviselő: Kivittük a Dagály strandra...
Hócipő: Mondja, tud maga vizigótul?
Képviselő: Anyanyelvi szinten.
Hócipő: Ez mit jelent?
Képviselő: Azt, hogy az édesanyám sem tudott egy szót sem vizigótul.
Hócipő: Maga hol tanult meg?
Képviselő: A Rigó utcában. Mutassam a nyelvvizsga bizonyítványaimat?... Jaj, bocsánat, ez a besenyő vizsgapapírom!
Hócipő: Inkább mondja azt vizigótul, hogy: "Kérek egy pohár vizet!"
Képviselő: Semmi akadálya. Kérek egy pohár vizet.
Hócipő: De hiszen ezt magyarul mondta!
Képviselő: Na látja, ez azért van, mert teljesen asszimilálódtunk!
Hócipő: De remélem, a folklórjukat megőrizték! Milyen a vizigót népviseletet?
Képviselő: Bermuda-nadrág, napszemüveg és vietnami strandpapucs.
Hócipő: Tartják a kapcsolatot az anyaországgal?
Képviselő: Hajjaj! Mondjam a bankszámlaszámunkat?
Hócipő: Apropó! Kapnak állami támogatást?
Képviselő: Természetesen. Ki is festettük belőle a székházunkat!
Hócipő: Hol van a székházuk?
Képviselő: Nálunk a kisszobánkban.
Hócipő: Értem. Szóval maga az elnök!
Képviselő: Világért sem vállalnék politikai szerepet. Én vagyok a pénztáros. De sajnos, a sógorom is pénztáros akar lenni.
Hócipő: Ő is vizigót?
Képviselő: Már igen...
Hócipő: És a többi három?
Képviselő: Ők is... Már úgy értem, hogy ők is pénztárosok szeretnének lenni!
Trunkó Barnabás
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Trunkó Barnabás
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/10 • V. 6. – V. 19.
Para-Kovács Imre: Hankó nemzeti kulturális gyógyszerész vajon érti, hogy nem az a tét, hogy Orbán megsimogatja-e a buksiját, hanem, hogy vezetőszáron viszik-e el?
Smuzewitz Ilona: Kik hiányoznak a parlamentből? Avagy ki emlékszik Kósára a csengeri örökösnőn kívül?
Váncsa István a finnugor elmélet és az azbeszt kölcsönhatásairól
Farkasházy Tivadar pontosan érti, miért az utcán válaszolgatott Orbán az újságírók kérdéseire, ott ugyanis nincs plafon
Havas Henrik Orbán szentté avatását szervezi, hogy ne hasonuljanak meg vakhitű követői
Dési János: K-európában eddig a pesszimista volt korunk realistája, aki már májusban felkiáltott: ajaj, mindjárt havazni kezd!
Lendvai Ildikó: szeretné, ha megismételnék a kampányt
Juszt László azt keresi, melyik csapat fogadná be Orbánt szertárosként
A Heti Kamu megtudta: a Szent Korona helyett Kövér László bajusza előtt tehetik le esküjüket a képviselők
Selmeczi Tibor előveszi a pincébe eltett krumplit, most, hogy elmarad a háború
Orbán és zsebesei! – keressük együtt: Hogy hol a lé?
2026/10 • V. 6. – V. 19.
Para-Kovács Imre: Hankó nemzeti kulturális gyógyszerész vajon érti, hogy nem az a tét, hogy Orbán megsimogatja-e a buksiját, hanem, hogy vezetőszáron viszik-e el?
Smuzewitz Ilona: Kik hiányoznak a parlamentből? Avagy ki emlékszik Kósára a csengeri örökösnőn kívül?
Váncsa István a finnugor elmélet és az azbeszt kölcsönhatásairól
Farkasházy Tivadar pontosan érti, miért az utcán válaszolgatott Orbán az újságírók kérdéseire, ott ugyanis nincs plafon
Havas Henrik Orbán szentté avatását szervezi, hogy ne hasonuljanak meg vakhitű követői
Dési János: K-európában eddig a pesszimista volt korunk realistája, aki már májusban felkiáltott: ajaj, mindjárt havazni kezd!
Lendvai Ildikó: szeretné, ha megismételnék a kampányt
Juszt László azt keresi, melyik csapat fogadná be Orbánt szertárosként
A Heti Kamu megtudta: a Szent Korona helyett Kövér László bajusza előtt tehetik le esküjüket a képviselők
Selmeczi Tibor előveszi a pincébe eltett krumplit, most, hogy elmarad a háború
Orbán és zsebesei! – keressük együtt: Hogy hol a lé?
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
