Ceausescu viccek

1990. 01. 11. · Hócipő 1990/01
A hetvenes évek végén, a nyolcvanas évek elején majd minden humorista mesélt a színpadon Ceauºescu-vicceket. Ezeken magánemberként jót nevettek azok az illetők is, akik politikusként vígan paroláztak, ölelkeztek a viccek főszereplőjével. E vicceket természetesen az utca, a nép találta ki, pontosabban importálta az országba. A humoristák általában tisztelték egymás Ceauºescu-vicceit, íratlan szabály volt, hogy azé, aki elsőnek meséli színpadon. Viccek még sohasem szerepeltek a Hócipő hasábjain, most mégis kivételt teszünk. Hogy miért adjuk közre őket? Mert többé sohasem hangzanak el színpadon.



NAGY BANDÓ ANDRÁS
Egy óriás sétál Bukarest fölött, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a kovács.
- És te mit csinálsz?
- Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
- Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a pék.
- És te mit csinálsz?
- Megyek kenyeret sütni.
- Igen? Tessék.
Leteszi:
- Menj tovább!
Megint fölvesz egy kis embert:
- Te ki vagy?
- Én vagyok Ceauºescu.
Tapsolni kezd:
- Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu!

Ceauºescunak szobrot állítanak Bukarest egyik főterén. És minden alkalommal egy kiskatona fegyverrel őrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
- Mondd, te katona! Miért őrzöd ezt a szobrot?
- Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
- Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
- Például én, ha nem lennék szolgálatban!



FARKASHÁZY TIVADAR
Ceauºescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetősen nagy volt az érdeklődés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceauºescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt előtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
- Te! Hát ha ő is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!



BONCZ GÉZA
Ceauºescu meghal, feljut a mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján. Azt mondja:
- Hát gyerekek, mit akartok itt, mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.

Ceauºescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap. Odaszól Ernescunak:
- Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.



SELMECZI TIBOR
Bemegy Nicu az apjához s mondja neki:
- Nézd apu, hát annyi szépet meg jót lehet hallani arról, hogy nálunk Romániában szabad lehetőségek vannak, meg abszolút demokrácia, meg minden jó, hát minden van, csak egy dolog nincsen: pornóújság. Miért nincs nálunk pornóújság?
Mire Ceauºescu:
- Édes fiam, hát hogy néznénk ki anyáddal a címlapon?

Ceauºescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
- Miért állnak itt? Mit csinálnak?
- Jaj, hát arról van szó - mondja az egyik ember - ,hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceauºescu leöntötte magát benzinnel , meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
- Na jó, és miért állnak itt?
- Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
- Hát ez nagyon dicséretes - mondja Ceauºescu. - És mennyi jött össze?
- 40 liter.



IHOS JÓZSEF
Ceauºescu meglátogat egy laktanyát. Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
- Fiam, maga ugye gyalogos?
- Nem.
- Tüzér?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
- Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
- Süsd meg zsírban szép pirosra.
- Hát zsírban? Az nincsen.
- Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
- Az sincs.
- Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
- Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
- Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
- Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
- Éljen Ceauºescu!



KAPOSY MIKLÓS
Marosvásárhelyen a Fő téren az újságosnál minden reggel megjelenik egy öreg székely és megveszi a bukaresti pártlapot, az Előrét 3 lej 80-ért.
Az újságos megfigyeli, hogy az öreg nem nyitja ki a lapot, csak rápillant az első oldalra, és abban a pillanatban dobja is el a szemétládába. Figyeli hetekig, aztán már nem bírja féken tartani a kíváncsiságát, végül megkérdezi:
- Mondja bátyám, hát maga nyilván kisnyugdíjas, az újság drága, miért csinálja ezt a pazarlást, hogy megveszi és aztán már dobja is el az újságot?
Azt mondja az öreg:
- Hát, mert én a halálozási rovat miatt veszem csak.
- Halálozási rovat miatt? De hát az nem a címoldalon van, hanem a 9. oldal második hasábján, hátul.
- Nyugodjon meg - mondja az öreg. - Az a halálhír amire én számítok, az fix, hogy az első oldalon lesz!



KABOS LÁSZLÓ
Annak idején Ceauºescu még életében, ugye, mint Mátyás király nálunk, inkognitóban lement a nép közé, és összetalálkozott egy román cigányemberrel, azt mondja:
- Mondd te roma, szereted-e Ceauºescut?
- Azt a nyomorultat? Utálom, mint a szart.
- Nagyon utálod?
- Igen.
- Meg is tudnád ölni?
- Kitaposnám a belét, ha találkoznék vele.
- És ha eltemetnék, kimennél a temetőbe és le is szarnád a sírját?
- Azt már nem.
- Miért?
- Mert nem szeretek sorbaállni.



NÁDAS GYÖRGY
1989 karácsonya előtt, mivel a közönség a műsor ideje alatt nem hallotta a rádiót, többször említettem, hogy a legfrissebb hírek szerint Ceauºescu lemondott… Békés megyéről. Aztán, a karácsony utáni első napon már csak egy kérdést tettem föl:
- Tudják-e, mit kapott karácsonyra Ceauºescu?... Golyót.



PETERDI PÁL
A legjobb vicc amit ebben a témában el tudok képzelni, az a következőképpen hangzik:
Ceauºescu meghal és felmegy a mennyországba.
Kész.



ÁRKUS JÓZSEF
Amióta Ceauºescut kivégezték, azóta én egyetlen Ceauºescu-viccet nem mondok. Addig mondtam négyet vagy ötöt, attól függ, hogy milyen hangulatom volt hozzá. Tudniillik, ma is az a meggyőződésem, hogy nem csak döglött oroszlánba nem rúgunk bele, de döglött sakálba se.
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2016/19  •  IX. 14. – IX. 27.
SAJÁT KACSALÁB: 12 oldalon Ráhelék bahreini útjáról Megyesi Gusztáv Mészáros Lőrinc gáz- és nehézvízszerelőről. Farkasházy Tivadar 23 posztszovjet Orbán Ráhelnek járt utána. Para-Kovács Imre Pukliról és Orbán megreformálhatóságáról. Bartus László szerint Tiborczék vélhetően fát akartak cserélni olajra Bahreinben. Bakács Tibor Settenkedő dicséretesnek tartja, hogy az MSZP embere legalább Füredet megtalálta. Smuzewitz Ilona szerint az ellenzék politikusai közül Gyurcsányhoz csak Karácsony ér fel magasságban. Exkluzív képek a VII. Nemzeti Tanévnyitóról, eszerint 2010 előtt nem is tanítottak. Matolcsy, Lázár, Kósa, Hende és a nők. Orbán, Szájer, Deutsch, Kerényi, Kálomista, Széles Gábor, Selmeczi Gabriella Szárszón. OKTÓBER 2-ÁN MAXIMUM
EGY HÓCIPŐÉRT UGORJON LE!
Hócipősök könyvei
PARTNEREINK




GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.