Ceausescu viccek

1990. 01. 11. · Hócipő 1990/01
A hetvenes évek végén, a nyolcvanas évek elején majd minden humorista mesélt a színpadon Ceauºescu-vicceket. Ezeken magánemberként jót nevettek azok az illetők is, akik politikusként vígan paroláztak, ölelkeztek a viccek főszereplőjével. E vicceket természetesen az utca, a nép találta ki, pontosabban importálta az országba. A humoristák általában tisztelték egymás Ceauºescu-vicceit, íratlan szabály volt, hogy azé, aki elsőnek meséli színpadon. Viccek még sohasem szerepeltek a Hócipő hasábjain, most mégis kivételt teszünk. Hogy miért adjuk közre őket? Mert többé sohasem hangzanak el színpadon.



NAGY BANDÓ ANDRÁS
Egy óriás sétál Bukarest fölött, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a kovács.
- És te mit csinálsz?
- Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
- Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a pék.
- És te mit csinálsz?
- Megyek kenyeret sütni.
- Igen? Tessék.
Leteszi:
- Menj tovább!
Megint fölvesz egy kis embert:
- Te ki vagy?
- Én vagyok Ceauºescu.
Tapsolni kezd:
- Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu!

Ceauºescunak szobrot állítanak Bukarest egyik főterén. És minden alkalommal egy kiskatona fegyverrel őrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
- Mondd, te katona! Miért őrzöd ezt a szobrot?
- Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
- Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
- Például én, ha nem lennék szolgálatban!



FARKASHÁZY TIVADAR
Ceauºescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetősen nagy volt az érdeklődés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceauºescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt előtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
- Te! Hát ha ő is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!



BONCZ GÉZA
Ceauºescu meghal, feljut a mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján. Azt mondja:
- Hát gyerekek, mit akartok itt, mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.

Ceauºescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap. Odaszól Ernescunak:
- Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.



SELMECZI TIBOR
Bemegy Nicu az apjához s mondja neki:
- Nézd apu, hát annyi szépet meg jót lehet hallani arról, hogy nálunk Romániában szabad lehetőségek vannak, meg abszolút demokrácia, meg minden jó, hát minden van, csak egy dolog nincsen: pornóújság. Miért nincs nálunk pornóújság?
Mire Ceauºescu:
- Édes fiam, hát hogy néznénk ki anyáddal a címlapon?

Ceauºescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
- Miért állnak itt? Mit csinálnak?
- Jaj, hát arról van szó - mondja az egyik ember - ,hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceauºescu leöntötte magát benzinnel , meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
- Na jó, és miért állnak itt?
- Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
- Hát ez nagyon dicséretes - mondja Ceauºescu. - És mennyi jött össze?
- 40 liter.



IHOS JÓZSEF
Ceauºescu meglátogat egy laktanyát. Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
- Fiam, maga ugye gyalogos?
- Nem.
- Tüzér?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
- Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
- Süsd meg zsírban szép pirosra.
- Hát zsírban? Az nincsen.
- Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
- Az sincs.
- Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
- Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
- Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
- Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
- Éljen Ceauºescu!



KAPOSY MIKLÓS
Marosvásárhelyen a Fő téren az újságosnál minden reggel megjelenik egy öreg székely és megveszi a bukaresti pártlapot, az Előrét 3 lej 80-ért.
Az újságos megfigyeli, hogy az öreg nem nyitja ki a lapot, csak rápillant az első oldalra, és abban a pillanatban dobja is el a szemétládába. Figyeli hetekig, aztán már nem bírja féken tartani a kíváncsiságát, végül megkérdezi:
- Mondja bátyám, hát maga nyilván kisnyugdíjas, az újság drága, miért csinálja ezt a pazarlást, hogy megveszi és aztán már dobja is el az újságot?
Azt mondja az öreg:
- Hát, mert én a halálozási rovat miatt veszem csak.
- Halálozási rovat miatt? De hát az nem a címoldalon van, hanem a 9. oldal második hasábján, hátul.
- Nyugodjon meg - mondja az öreg. - Az a halálhír amire én számítok, az fix, hogy az első oldalon lesz!



KABOS LÁSZLÓ
Annak idején Ceauºescu még életében, ugye, mint Mátyás király nálunk, inkognitóban lement a nép közé, és összetalálkozott egy román cigányemberrel, azt mondja:
- Mondd te roma, szereted-e Ceauºescut?
- Azt a nyomorultat? Utálom, mint a szart.
- Nagyon utálod?
- Igen.
- Meg is tudnád ölni?
- Kitaposnám a belét, ha találkoznék vele.
- És ha eltemetnék, kimennél a temetőbe és le is szarnád a sírját?
- Azt már nem.
- Miért?
- Mert nem szeretek sorbaállni.



NÁDAS GYÖRGY
1989 karácsonya előtt, mivel a közönség a műsor ideje alatt nem hallotta a rádiót, többször említettem, hogy a legfrissebb hírek szerint Ceauºescu lemondott… Békés megyéről. Aztán, a karácsony utáni első napon már csak egy kérdést tettem föl:
- Tudják-e, mit kapott karácsonyra Ceauºescu?... Golyót.



PETERDI PÁL
A legjobb vicc amit ebben a témában el tudok képzelni, az a következőképpen hangzik:
Ceauºescu meghal és felmegy a mennyországba.
Kész.



ÁRKUS JÓZSEF
Amióta Ceauºescut kivégezték, azóta én egyetlen Ceauºescu-viccet nem mondok. Addig mondtam négyet vagy ötöt, attól függ, hogy milyen hangulatom volt hozzá. Tudniillik, ma is az a meggyőződésem, hogy nem csak döglött oroszlánba nem rúgunk bele, de döglött sakálba se.
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2016/10  •  V. 25. – VI. 7.
FEJÉR MEGYE LORDJAI – Orbánok, Tiborczok, Flierek, Mészárosok, Garancsik... Megyesi Gusztáv Mészáros Lőrincről, aki már Dózsa idején parasztvezér-helyettes volt. Szabad-e dugni a Kárpátok alatt? – kérdi Váncsa István. Farkasházy Tivadar beszorozta Szemereyt, mert Matolcsy elárulta, hogy száz unokatestvére van. Bakács Tibor Settenkedő színdarabja Obamáról, Merkelről, Ferenc pápáról, egy kampós orrú magyar zsidóról és brüsszeli udvaroncokról. A magyar történelem legnagyobb kirohanásai Zrínyitől Németh Szilárdig. Smuzewitz Ilona szerint nem kétséges, hogy a kőbányai szatír maga Soros György. Para-Kovács Imre szerint Rubovszky abban bízott, hogy az Úr nem teremtett diktafont. Polt és Matolcsy szerelmi kettőse a Parlamentben – húsz képben.
Hócipősök könyvei
PARTNEREINK




GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.