Neccketrec 36.0

Murányi Marcell
2004. 01. 20. · Hócipő 2004/02
Új év, új elhatározások: soha többé nem sz*rozom le Csisztu Zsuzsa könyvét azzal, hogy fontos tartalmakat töröl a fejemből, pedig nem is olvastam, soha többé nem nézek valóságshow-t, jó nekem a Barátok közt is, és soha többé nem eszem mákos bejglit. Mert a diós jobb.

Most, hogy ezen az analóg fogadkozáson túl vagyunk, kérdeznék tőled valamit: szeretnéd, ha saját honlapod lenne? Szeretnéd, ha a "http://" után felbukkanó domain- név csak és kizárólag azt a tartalmat jelentené, amit te vittél fel a webre, amivel te járultál hozzá a nagy egészhez, és amin egy perc alatt úgy 123 ezer letöltést regisztál az erre szolgáló kis program?

Ha igen, olvasd tovább, ha nem, akkor is. Tudod, így az év elején sokkal keményebb vagyok, haj, elmúltak az ünnepek.

Szóval kezdjük az elején. Még ne gondolj arra, hogy milyen szadi dolog lehet HTML-kódokkal oldalakat létrehozni...

Ha saját tartalmat akarsz a webre tenni, úgy, hogy mások is elérhessék, netán regáljanak rá, ahhoz először is ki kell találnod, mi az a baromi fontos dolog, amit mindenáron meg kell osztanod a hálón vergődő, borzalomról borzalomra szörfölő sorstársaiddal.

Jó, olyan is van, hogy valaki csak úgy nyakló nélkül mindent felpakol egy címre, de általában ezeket a siteokat ritkán keresik és használják. Tehát el kell döntened, hogy Berci bácsi esküvői bulijáról éjjel 3 után készült, piros karikában 18-as számmal jelölhető képeket teszed fel, vagy a saját, alaposan alátámasztott értekezésedet arról, hogy Neo, Smith ügynök és csapata hogyan szállta meg a magyar Parlament büféjét a VI-os kapun át, esetleg Michael Jackson ártatlanságáról indítasz egy fórumot. Persze egyetlen honlapon mind a három is elképzelhető, tehát hogy Berci bácsi esküvőjén miért tiltakozott Michael Jackson vád alá helyezése ellen Neo és Smith ügynök. Ez csak rajtad múlik.

Most még ne zuttyanj bele a pénzkeresés posványába, még ne álmodj arról, hogy mindenki nálad fog Győzike márkájú zebramintás kalapot rendelni, vagy a honlapod kiválóan értékesíthető reklámfelületté válik a remek tartalom miatt, és sorban állnak bannereikkel a legnagyobb hirdetők, hm... neked pedig az a dolgod, hogy havonta egyszer online ellenőrizd a bankodban, mennyit hízott a számlád. Hiszen még azt sem tudod, hogy mit akarsz feltenni és hova.

Baromi nehéz kitalálnod, hogy mi legyen a honlapodon. Majdnem olyan, mint amikor megkaptad az első fényképezőgépedet, és nem tudtad eldönteni, mit kellene először fotózni vele, vagy amikor a számítógépedet először kapcsoltad be, és pukkod nem volt, hogy mit is kell csinálni ebben a szép és ünnepi pillanatban, elővenni a fejszét, vagy Shakespeare-szonetteket szavalni patetikusan, öblögetve.

Gondold át! Az a vágyad, hogy a legszebb fényképeidet, amiket magadról készítettél enkezeddel, az egész digitális világ lássa. Lehet, hogy rájössz, egyik képen sem mutatsz jól, de ez még a kisebbik baj, attól tartasz, hogy valaki letölt rólad egy képet, a Szalacsi Sanyival történtek hatására bemontíroz téged két vidám és pőre cicamica közé, körbeküldi az ismerőseidnek, holott te keresztény konzervatív politikus vagy, és ez marhára nem tesz jót az imidzsednek.

Még az is leképzelhető, hogy bármit csinálsz, azt fikázni fogják, összeröhögnek a hátad mögött, nem tudsz egyetlen olyan kifejezést leírni a honlapodon, amely abszolút nem azt bizonyítaná, hogy halvány fogalmad sincs, miért is kellett neked a webre települnöd...

De ami a legrosszabb, lehet, hogy a kutya sem lesz kíváncsi arra, hogy te mit tettél fel a webre. Tekintve, hogy hány millió honlapot tudsz elérni világszerte, erre elég nagy az esély.

Szóval, nem egyszerű ez. Lehet, hogy nem is kell neked honlap, meg a baj, a stressz, az idegeskedés, ehelyett vidáman nézegethetsz frankó szexsite-okat, esetleg a magyar pártok honlapjait, miközben vidáman falatozod az online megrendelt quattro staggioni pizzádat, aminek a klaviatúrába csorog a leve.

A döntés csak rajtad múlik. Ha viszont eldöntötted, akkor lehet, hogy le kell számolnod eddigi életeddel, aminek egyik alapköve a heremódra való heverészés volt.

Ott tartottunk, hogyan érdemes hozzákezdeni.

A Neccketrec 37.0-ban erről lesz szó. Vagy nem? Igen. Nem. De.



Laptop
Lóg a szeren

www.cowboybooks.com.au/html/acidtrip1.html
Amerikai tudósok azzal kísérleteztek, milyen hatással van az emberre az LSD. Nos, belőttek egy művészembert, de nem arra kérték, hogy vezessen autót, repülőgépet, országot, vagy csak húzzon ki az utcára, hanem arra, hogy rajzoljon.








HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2022/17  •  VIII. 10. – VIII. 23.
VÁNCSA + PARA + SMUZEWITZ + FARKASHÁZY + VEREBES + DÉSI + TRUNKÓ + SELMECZI + VFJ + ÜRMÖS + MARABU + BÉLABÁTYÓ... Váncsa István: az autópályákat is ellopták, ha pedig emiatt gutaütést kapnánk, nem terheljük az ellátórendszert, se mentő, se benzin, se ahová bevihetne minket Para-Kovács Imre: Ez az én harcom – mondta Orbán Texasban – békében toporzékolni és ordibálni, veszély esetén sunnyogni a szőnyeg alatt, amíg mások meg nem oldják a problémát Smuzewitz Ilona: a fatüzelés nem a szegénység jele, hanem a szerénységé! Farkasházy Tivadar csodálkozik, hogy Orbánt még a landsbergi börtönbe se kellett zárni ahoz, hogy megírja texasi beszédét Verebes István: Itt a hülye, hol a hülye? Dési János örvend, hogy a Magyar Államkincstár spórol a közalkalmazottak WC-papírján, ez aztán a fejlődés A Heti Kamu megtudta, visszakéri a kormány a választási kampányban ingyen osztott krumplit és tűzifát, megélhetési költségcsökkentés-csökkentés címén Összegyűjtöttük, mely operákat kell betiltani kulturális keveredés miatt Trunkó Barnabás szerint az iskoláknak most nem pedagógusokat kéne keresniük, hanem a fatüzeléses kályhákhoz értő pedellusokat
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.