Kubatov Gábor megszólal!

Farkasházy Benedek

2010. 04. 09.

A Hócipő riportere Rogán Antal faxgépének álcázva bejutott a Fidesz székházába, ahol egy marihuánás cigarettát nyomott Kubatov Gábor szájába, amitől a párt igazgatójának azonnal megeredt a nyelve.

Hócipő: Jó napot kívánok.

Kubatov: Szevasz tesókám! Love, peace, kétharmad! Na mondd, mi a pálya?

Hócipő: Azt szeretném kérdezni, hogy igaz-e, hogy a Fidesz adatbázist vezet a szavazókról?

Kubatov: Mi az, hogy adatbázist? Adatbázisokat!

Hócipő: Miféléket?

Kubatov: Van egy a fideszes szavazókról. Aztán van egy a komcsikról...

Hócipő: Az MSZP-szimpatizánsokra gondol?

Kubatov: Ja, hát úgy is lehet mondani.

Hócipő: Miért hívja őket komcsiknak?

Kubatov: Nyolc évünkbe tellett, hogy rájuk süssük a bélyeget, most ebbe nem mennék bele.

Hócipő: Van más adatbázis is?

Kubatov: Mindenkiről tudjuk, hogy hova szavaz! Érted? A legtöbb információnk a nyuggerekről van.

Hócipő: Kikről?

Kubatov: Nyuggerekről!

Hócipő: Azok kicsodák?

Kubatov: Hát, tudod, akik otthon ülnek, sütit csinálnak az unokáknak, és farhátat vesznek a boltban.

Hócipő: Ön a nyugdíjasokra gondol?

Kubatov: Ja, hát így is lehet mondani.

Hócipő: Megbocsásson, de nem tartja egy csöppnyit sértőnek ezt a kifejezést tisztességben megőszült idős emberekre?

Kubatov: Mindenki egy szavazat. Ide vagy oda. Ha oda, akkor komcsi nyugger.

Hócipő: Egy friss hangfelvétel szerint Pécsett egy párt, hát hogy is mondjam... csalt, mert kampánycsendsértést követett el a rivális nevében.

Kubatov: Hát öcsém, ez akkora ötlet, hogy még én is megemeltem a kalapom. Szóval kiszedték a komcsi Szili Katalin szórólapjait, aztán később, vasárnap reggel, a szavazás napján meg visszaszórták a postaládákba. Már csak valakinek fel kellett jelenteni őket. A hírek másról sem szóltak egész nap, mint az MSZP sorozatos kampánycsend-sértéseiről.

Hócipő: Melyik párt csinálta ezt?

Kubatov: A másik.

Hócipő: Tehát nem az MSZP?

Kubatov: Nem hát, egy másik.

Hócipő: De azon a választáson csak két párt indított jelöltet. Az egyik az MSZP, a másik pedig a Fidesz...

Kubatov: Ezt most hagyjuk. Van még ebből a cuccból?

Hócipő: Van, tessék. Amúgy mire használják a szavazókról vezetett adatbázist?

Kubatov: Aznap mindenkit... hogy is mondjam... motiválni fogunk, hogy nyomjon két ikszet a Vikire. Mármint a mieink közül.

Hócipő: Ez sem törvényes éppen. Hát a többiekkel mit kezdenek? Akikről ugyebár tudják, hogy nem az ön szavazóik.

Kubatov: Nekik meghekkeljük a rádiójukat és a tévéjüket, ami egész nap azt fogja mondani, hogy szombat van. Ezen még dolgozunk.

Hócipő: És a választást követően?

Kubatov: Hát, először is átadjuk az egészet a Petinek.

Hócipő: Milyen Petinek?

Kubatov: A Polt Petinek. Tegye csak az ügyészség a dolgát, de nehogy már rossz embert hallgasson ki véletlenül. Azaz jó embert, mármint nekünk jót, érted?

Hócipő: Attól tartok, értem...

Kubatov: Aztán minden miniszterünk, és annak a személyzetise is kap hozzáférést, hogy tudják, kiket kell kirúgni, és kiket nem szabad felvenni.

Hócipő: Ez sem épp törvényes.

Kubatov: Maraggyámá! Mi az, hogy nem törvényes? Kétharmadunk lesz öcsém! Az lesz a törvény, amit mi mondunk. Bármit megtehetünk. Ha a szőke nagymellű nőkről akarunk majd listát vezetni, azt is megtehetjük. A többi pártnak meg maradnak a nyuggerek, hö-hö…

Hócipő: Ha már a hölgyeket említette... Ma Pelczné Gál Ildikó a kampányzárójukon a családról is beszélt, és hozzátette, hogy az nem két férfi és nem két nő.

Kubatov: Ja, persze, a buzikról is vezetünk majd listát. De ne vedd komolyan, ez csak a tőlünk elpártolt Jobbikosoknak szól, hátha vissza tudjuk édesgetni őket.

Hócipő: Nem azért, hogy zsarolni lehessen őket?

Kubatov: Áh, dehogy!

Hócipő: Hogyan gyűjtötték az adatokat?

Kubatov: Hát, a mieink közül elég sokan megadták mindenüket. Telefon, email, foglalkozás, kiskutya színe, satöbbi.

Hócipő: És a többiek?

Kubatov: Legyen már egy kis fantáziád, tesó!

Hócipő: De nincs.

Kubatov: Maradjunk annyiban, hogy kétmillió kopogtatócédulát összegyűjteni nagy meló. Az ember ilyenkor lát és hall ezt-azt ugyebár...

Hócipő: Az Országos Választási Bizottság feljelentést tett és eltiltotta önöket az adatbázis használatától.

Kubatov: Hát majd nem használjuk.

Hócipő: Biztosan?

Kubatov: Persze! Hát én mondom, tesókám!

Farkasházy Benedek
legolvasottabb cikkei

Farkasházy Benedek
legfrissebb cikkei

Farkasházy Benedek összes cikke

HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/10 • V. 6. – V. 19.

Para-Kovács Imre: Hankó nemzeti kulturális gyógyszerész vajon érti, hogy nem az a tét, hogy Orbán megsimogatja-e a buksiját, hanem, hogy vezetőszáron viszik-e el? Smuzewitz Ilona: Kik hiányoznak a parlamentből? Avagy ki emlékszik Kósára a csengeri örökösnőn kívül? Váncsa István a finnugor elmélet és az azbeszt kölcsönhatásairól Farkasházy Tivadar pontosan érti, miért az utcán válaszolgatott Orbán az újságírók kérdéseire, ott ugyanis nincs plafon Havas Henrik Orbán szentté avatását szervezi, hogy ne hasonuljanak meg vakhitű követői Dési János: K-európában eddig a pesszimista volt korunk realistája, aki már májusban felkiáltott: ajaj, mindjárt havazni kezd! Lendvai Ildikó: szeretné, ha megismételnék a kampányt Juszt László azt keresi, melyik csapat fogadná be Orbánt szertárosként A Heti Kamu megtudta: a Szent Korona helyett Kövér László bajusza előtt tehetik le esküjüket a képviselők Selmeczi Tibor előveszi a pincébe eltett krumplit, most, hogy elmarad a háború Orbán és zsebesei! – keressük együtt: Hogy hol a lé?

GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.