Gazdaságos ország
A kormányzati kommunikációról idén elmondhatjuk, hogy fogaskerék került a homokszemek közé. Az uborkaszezontól Danks Emese, a Tesco volt szóvivője áll a mikrofonnal felszerelt hentespult mögött. 39 kórház, maradhat? Mondjuk, az eddigi reformelképzelések nem voltak bántóan összetettebbek egy karaj akciónál… Bezárjuk, lebontjuk, porral hintjük be, és Suzuki- szalont nyitunk a helyén.
Na, de miért lett a tescós asszony a szóvivő? Segítek. Milyen színű a Tesco? Piros-kék. És milyen színű a kormány? Piros-kék. Hoppá. Már vártam a bejelentést, hogy januártól 19,99% lesz az áfa. Gazdaságos, csak Önöknek! A Fidesz szóvivője meg a narancssárga hód lesz az Obiból. Egy ilyen gazdaságos országban, amilyenek mi vagyunk, nem is lehet más a szóvivő.
A gazdaságos kommunikáció augusztus huszadikán kezdődött, amikor a gabonakörként fekvő, szórakozni vágyó publikumot szembesítették azzal, hogy tulajdonképpen ők követték el a hibát, amikor kijöttek a tűzijátékra. Miért nem maradtak otthon, az RTL például magas művészi színvonalon közvetítette az eseményt. Volt tűzijáték-szakértő - számomra rejtély, mondjuk, hogy mit csinál egy tűzijáték-szakértő az év másik 364 napján, gondolom, felkészül -, aki a legnagyobb vihartevékenység közepette megjegyezte, hogy most lövik fel Nagy Imre arcát. A felelőskeresés kommunikációja végül úgy nézett már ki, mintha a mohácsi csatában a törököket okolták volna a vereségért, mivel nem küldtek előre e-mailt. Már azt vártam, hogy valami fekete autó megy Reisz Andrásért, és egy okklúziós fronthoz kötözik, mert nem hívta fel telefonon a katasztrófavédelmiseket, hogy küldtek levelet arról, amit a tévében is bemondtak.
A sikeres kommunikáció aztán folytatódott az őszi Pinokkió vs. gonosz kismalac küzdelemben, amikor is úgy szivárgott az MSZP, mint egy harminc éve a szekrény tetején hagyott Pálma gumimatrac. Mindenhol, kivéve a szelepnél. Persze párt és a kormány szétválik, de a kormányzati kommunikációban is voltak rések, amikor is a pénzügyminisztérium államtitkára nem követte a hazudás utáni paradigmaváltást, a KKK-t, a központi kíméletlen kommunikációt, amelynek jegyében a „Nem fog fájni!” szlogen „Nekünk nem fog fájni!”-ra változott. Szerintem egyébként a reformoknak nevezett koncepciótlan nyiszatolást legfeljebb Voksán Virág playmate tudná eredményesen kommunikálni - topless, ő is csak a férfilakosság körében.
Ha a szivárgás ilyen ütemben folytatódik, elképzelhető, hogy nemsokára megjelenik a Tesco Titok 2., árufeltöltő voltam az államháztartásban címmel.
legolvasottabb cikkei
Újra Erdély Magyarországé!legfrissebb cikkei
2026/12 • VI. 3. – VI. 16.
Para-Kovács Imre: a történelmet hidraulikus emelővel és kokárdával tanító Czinyiné kinevezése a Védvonal élére jól jelzi, mennyire gondolják komolyan
Smuzewitz Ilona: Sulyok nem mond le, hiszen ő együttműködésben verhetetlen, ezért tették oda, nem ő tehet róla, hogy közben változott a kormányfő
Farkasházy Tivadar Hont András ezer forintjáról, amit az 500 millió mellé kapott adományként
Havas Henrik végigveszi Orbánnal, mihez kezdjenek a légiósok nélkül kiüresedő felcsúti stadionnal
Váncsa István a szurkolók kétlaki életéről, és a győzelmet követően Párizsban kitört forradalomról
Dési János szerint ha a leköszönő kormány tagjai tegeződve kérnek számon egy új minisztert, akkor azt miért nem egy lakatlan szigetről tehetik csak?
Juszt László furcsállja, hogy pont a diktatúra megszűnése döntötte be az egyetlen ellenzéki napilapot
A Heti Kamu megtudta, hogy Balog püspök azért lobbizott ea kegyelem megadásáért, mert rollerezve őt is leterítette egy vérnyúl és napokig azt se tudta, mit csinál!
Selmeczi Tibor alig várja, hogy Tóth Gabi együtt lépjen fel Sulyok Tamással egy búcsúban.
